Den Van Stanten....blog!

Chiedilo al magistrato che c'è in te

2008-10-22T13:41:00.003+02:00

Mettiamo qui a disposizione da scaricare e/o ascoltare gratuitamente l'ultimo album registrato nel 2007 al Fiscerprais Recording Studio di Tortona da RICO (Uochi Toki).

N.B. Per scaricare i seguenti link clicca destro+salva con nome. Per ascoltare clicca tasto sinistro.

- Questo è il link per scaricare l'intero album completo di copertina in formato zip.

- Questi sono i link delle singole canzoni + la copertina.

1) "Mi pensi?" "No ma ho la diarrea"

2) Quando le paure si chiamavano Ragnetto Michele

3) Tutto ha un perchè

4) Vado a sedermi 10 minuti (aspetto che un piccione muoia sul tavolo)

5) Un tubo catodico che cola

6) Dopo ampie disamine mi adeguo alle peggiori porcate

7) Ti amo ma ho finito i soldi sul cell per fartelo sapere

8) Rai2 li fa e Adorno li critica

9) Non dirmi che ti sei suicidata di nuovo

10) Questa fa schifo

Copertina

Dipartita definitiva - Comunicato

2008-09-19T19:31:00.003+02:00

Buongiorno,
comunichiamo come il nostro progetto sia defunto.

Per chi fosse interessato a sentire i pezzi abbiamo lasciato 6 tracce (1 per incisione) da ascoltare sulla nostra Pagina Myspace

e la discografia da scaricare qui sul nostro blog.

Salutando tutti, vi lasciamo con l'epitaffio:

"Finirla col produttivismo e la mercificazione evidentemente non aiuta a superare quei momenti critici della vita, come togliersi i peli dal naso con Micro-touch Magic o fare l'amore per l'ultima volta.
Finalmente ho trovato lavoro: organizzo rave negli ospizi.
Se ho tempo, curo le pubbliche relazioni dell'imperatore Aureliano."

contro il nascere

2008-07-08T22:12:00.002+02:00

Poi se uno parla da solo si annoia, allora bisogna farla finita con questa libertà d'espressione, che costringe qualsiasi imbecille a farsi riconoscere come tale da altri imbecilli, che potranno con tranquillità comprare un'opinione diversa da quella sostenuta dal primo imbecille, per essere degli imbecilli diversi, in modo che la domanda si adatti alla complessa dell'offerta ("mah, io la penso un pò diversamente, però è importante che tu mi riconosca il diritto di dire ogni vaccata che tanto è già venuta in mente a qualche altro imbecille").
Poi l'imbecille genera un cucciolo di umanoide, al quale purtroppo insegnerà a pensare con la propria testa, cioè a dire le stesse cose di uno scimpanzè abituato a frequentare siti porno ("sì, babbo, mi piace più Thomas Mann che Dostoevskij"), al quale purtroppo trasmetterà l'abitudine di dire frasi come "lei era la mia vita" o "mi togli le chiavi dal culo?": al quale, infine, prepara lo stesso futuro che si prospetta per una mosca intrappolata in un bicchiere rovesciato.
Poi l'imbecille fa domanda per avere un'opinione anche sulla morte, mentre l'umanoide imbecille da lui generato ha già fecondato un'imbecille di tipo femminile, con la quale ha scambiato le sue opinioni, pur di provare la sensazione della solitudine.

l'urna

2008-03-29T11:45:00.002+01:00

Tra pochi giorni siamo chiamati a esercitare quel diritto grazie al quale potremo lamentarci di qualcuno di preciso. Ecco alcune raccomandazioni:

Sei anche tu a favore della vita, della maternità, del futuro e perciò passi il tuo tempo a iniettare morfina nei cadaveri? Unisciti a noi: noi pensiamo che quando due persone si uniscono nell'amore e concepiscono una vita, debba essere salvaguardato per il nascituro di dire frasi come: "ma non potevate farvi l'amante?" o "il sesso anale non era un metodo contraccettivo?" o "tutto questo perchè siete monoteisti?".

Anche tu pensi che questo paese abbia bisogno di più meritocrazia e più investimenti nella ricerca, cioè che si debbano incentivare gli accoppiamenti tra professori universitari di discipline molto diverse e che si debbano istituire solo concorsi in cui i vincitori si impegnino a raccomandare i vinti? Allora fai come noi: vai in giro a dire che tuo padre era stato messo alle Poste da De Gasperi: non cambierà nulla, ma almeno ti metti in una prospettiva storica.

Anche tu hai comprato l'opinione secondo cui il populismo è la vera malattia di questo paese, in cui pur di individuare un nemico assoluto abbiamo chiesto che Confommercio ci dia la lista di chi vorrebbe evadere ma ha sposato una di sinistra? Perchè allora non cedere tutti i nostri diritti a un monarca che chiameremo per convenzione Psico-Castro, che ci punisca con la morte quando ci facciamo beccare a costruire altari per i nostri ansiolitici?

Rocco Cane

2008-02-17T11:20:00.000+01:00

tanto su sto blog non ci viene nessuno

2008-02-10T11:38:00.000+01:00

Anche questa volta abbiamo aperto la pagina "Cultura" di un noto settimanale italiano e registriamo alcune regolarità del nostro comportamento: improvvisamente ordiniamo al bar il vaccino antitetanica, ci interroghiamo sui modi in cui le tribù della Nuova Guinea possono insultare i possessori di I-Phone, ci sposiamo perché crediamo fermamente nel divorzio. Ci colpisce un titolo: "Cineforum Walter" e scopriamo che sono in uscita ben quattro film tratti da libri di Veltroni, attuale sindaco di Frosinone e segretario della Cosa Marrone (una formazione che si ispira a Marcinkus, Nanni Moretti e Bobo Craxi, improntata al dialogo con Gazprom senza dimenticare i maoisti tibetani). Di Franco Brogi Taviani uscirà presto "Forse Dio è malato" e Gianni Amelio ha appena finito di girare un film tratto da una delle storie di "Senza Patricio", libro di Veltroni che è risultato un best-seller nelle favelas e negli studi Mediaset. Ci onoriamo di aver intervistato Loris Fancuccia, regista che ha portato al cinema un'altra delle storie di "Senza Patricio": ecco qualche stralcio:
_Fancuccia, il Suo rapporto con la fonte veltroniana è riassumibile con il risultato di Paris SG- Le Mans, cioè 0-0?
_Walter ha una potente scrittura filmica, infatti tra le righe delle sue pagine trovi molti riferimenti alle pubblicità di automobili e di telefoni cellulari. C'è, insomma, il recupero di uno sguardo innocente sulle ingiustizie del mondo, uno sguardo così innocente che l'hanno assolto in Cassazione. Walter ha il cinema nel sangue: basti pensare che durante le riprese si è alleato con quella parte dell'UDC che vede nella proprietà privata un buon modo per avere qualche peccato da confessare.
_Fancuccia, ci può riassumere i tratti salienti di questa Sua opera, che oscilla tra la Cosa Rossa e Cosa Nostra?
_Certo: ci troviamo nei sobborghi di Monrovia e un dodicenne, che ha perso la famiglia durante un congresso sul riformismo dell'Emilia-Romagna, decide di aprire un'azienda di confetture per svelenire il clima della politica italiana. Tra mille difficoltà, riesce a fallire ma si guadagna il rispetto e l'amore di molti morti, perché il film ha una visione cruda (poco cotta, un pò al sangue) della realtà. Al dodicenne viene proposta la candidatura al Parlamento italiano, ma lui rifiuta perché tra l'amore per la famiglia e il potere sceglie le puttane. E fa bene.
_Fancuccia, la formazione cinematografica di Water Veltroni ha inciso sulla realizzazione di questa soap opera troppo corta?
_ Beh, un certo amore per il genere porno-liturgico e per Audrey Hepburn è evidente: poi Walter ha conosciuto Federico Fellini e questo si vede bene nella scena in cui il protagonista dialoga con le Brigate Rosse e con gli esorcisti del Vaticano per aprire la sua azienda di confetture.
_Fancuccia, c'è già un possibile titolo?
_Sì: o "Piccole imprese spostano i consensi", oppure "I sogni hanno troppi seggi".

Culturevole e cultusuraio

2008-01-06T22:09:00.000+01:00

Elenchiamo di seguito alcuni importanti corsi da seguire per il 2008. Piangano i morti.
Filosofia morale (senza portafoglio): "In culo all'autostima": disamina completa dell'unico gesto autenticamente altruistico e disinteressato, ovvero il suicidio.
Psicologia dell'individuo di massa (venite con la tv spenta!): "Ho capito che tipo sei": tutti i passanti sorridenti verranno sequestrati e dalla loro reazione si dovrà capire quali turbe impediscano loro di comportarsi come scimpanzè chiusi nelle gabbie di uno zoo che si tirano reciprocamente la merda addosso .
Filosofia politica (la mia libertà finisce dove inizia l'interazione tra due atomi): "Compra un parlamento se ti senti solo": il corso ci strazierà con le seguenti questioni; il decisore pubblico è una persona in carne e ossa oppure qualcosa di più intelligente? Perchè lo Stato ha il diritto di esercitare legittimamente la violenza e i singoli invece possono solo appassionarsi di wrestling? Si può accettare in democrazia che qualcuno prenda decisioni sulla base della cosa più sciocca che ha, cioè la propria coscienza?
Letteratura mondiale (già, abbiamo esteso il mercato): "Il tema della morte in qualsiasi scrittore morto": casomai si trovasse uno scrittore morto che non ha parlato della morte, iniziare ad interpretare, please.....
Vi aggiorneremo ancora, purtroppo.
Addio, cioè ciao.

Buon natale!!!!

2007-12-24T15:00:00.000+01:00

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Buon natale a tutti/e dai vostri amici den van stanten!!!!!!!!!

Ma perchè a volte mi emoziono? boh!!

2007-11-28T11:25:00.000+01:00

Abbiamo inserito 3 nuovi brani sulla nostra pagine a di Myspace (link sull'orsetto con la scritta sono innamorato)!!
Accorrete a sentirle sono:
"Tutto ha un perchè", brano melodico dalle imbrunature depresse e dal respiro fotonico;
"Quando le paure si chiamavano Ragnetto Michele", caldo abbraccio ad un water;
"Un tubo catodico che cola", rabbiosa invettiva dell'aria proveniente dai denti verso il nulla.

Grazie per l'attenzione e viva le polemiche!

Baci!

Sapore di cultura

2007-11-02T12:10:00.000+01:00

Pubblichiamo un carteggio via mail tra 2 membri della band, riguardante la copertina provvisoria del cd, che rende idea dello spirito di amicizia e collaborazione che regna nel gruppo:

Antefatto:
Cagherlati (le cui mail saranno evidenziate dal colore rosso) ha espresso la sua ineffabile opinione sulla prova numero 1 della copertina del nostro cd ma non era a conoscenza della stesura della prova numero 2, cosicchè quando lo scopre autoinvia una mail all'indirizzo del gruppo.......

Atto 1:

Oh, vi ringrazio per avermi interpellato per le copertine.‏

Da: denvanstanten@hotmail.com

Inviato: giovedì 25 ottobre 2007 0.47.43

A: denvanstanten@hotmail.com
Atto 2: Risposta

RE: Oh, vi ringrazio per avermi interpellato per le copertine.‏

Da: denvanstanten@hotmail.com

Inviato: giovedì 25 ottobre 2007 10.01.16
A: denvanstanten@hotmail.com

grazie mille a te.
i tuoi consigli sono stati molto preziosi.
Atto 3:

Fai meno lo spiritoso brutto coglione di merda che a me nessuno mi ha detto un cazzo.‏

Da: denvanstanten@hotmail.com

Inviato: giovedì 25 ottobre 2007 14.09.32

A: denvanstanten@hotmail.com

Atto 4:

RE: Fai meno lo spiritoso brutto coglione di merda che a me nessuno mi ha detto un cazzo.‏

Da:denvanstanten@hotmail.com

Inviato: giovedì 25 ottobre 2007 15.03.56

A: marco matteo (denvanstanten@hotmail.com)
certo!!!! a parte dirti "denise sta facendo le copertine....chi vuoi ringraziare nella copertina?" e a parte inviare le copertine con le prove a questo indirizzo...
...nn è che nessuno ti ha detto nulla, al limite nn te ne sei accorto...
e cmq stare a discutere e insultarsi autoinviandosi le mail all'indirizzo di posta elettronica del gruppo è la cosa più da falliti che io abbia mai visto e infatti siamo a qua a farlo. Ma non possiamo piuttosto prenderci a botte???
Vado a spararmi.

Atto 5:

Zio fa di un piciu quanto mi fai incazzare. Sai che ho internet che non va e fai ancora lo spiritoso‏

Da: denvanstanten@hotmail.com

Inviato: giovedì 25 ottobre 2007 15.06.22

A: denvanstanten@hotmail.com
Si bravo senti vai a fare in culo tu e le copertine e tutto il resto.

‏

Da:denvanstanten@hotmail.com

Inviato: giovedì 25 ottobre 2007 15.11.44

A: denvanstanten@hotmail.com
Atto 6:

RE: Si bravo senti vai a fare in culo tu e le copertine e tutto il resto.‏

Da:denvanstanten@hotmail.com

Inviato: giovedì 25 ottobre 2007 15.43.24

A:denvanstanten@hotmail.com
...comunque se nn ti va la copertina puoi dirlo.
io ho espresso il mio gradimento a denni ieri nn credo abbia problemi a cambiarla. Se no vaffanculo.

RE: Zio fa di un piciu quanto mi fai incazzare. Sai che ho internet che non va e fai ancora lo spiritoso

‏

Da:denvanstanten@hotmail.com

Inviato: giovedì 25 ottobre 2007 15.44.22

A:denvanstanten@hotmail.com
che ne dici di un aperitivo stasera?

Pubblichiamo commento molto burlone

2007-10-06T17:30:00.000+02:00

uno che sta al decadentismo come le pozzanghere alla coca-cola ha detto...: siamo venuti in possesso dell'ultimo testo dei marlene kuntz: lo riproduciamo:

slabbrando luce sfibrante
mi diressi al water con stupore
anche lui chiamava morte
poi finimmo a travisare Verlaine
il corpo è solo segmento di respiri
sei solo un giochino per me
quando cachi, poi spruzza chanel n.5
slabbrando luce sfibrante
è l'essenza dell'amore
chiedere un conto corrente
mi sorprendo a sfondarti il cranio
mentre c'è lo spot del nichilismo
strani odori alla tua porta
forse anche oggi mi hai pensato
tessuti orientali all'ikea
rinverdiscono la tua presenza
esiziale come un missile caricato a shampoo
slabbrando luce sfibrante.

Parole che escono dagli sfinteri

2007-09-23T14:03:00.000+02:00

Leggiamo un articolo dal titolo "Vasco il Magnifico", ricavato da un imprecisato numero di un imprecisato ma diffusissimo settimanale italiano. Ci troviamo nella pagina "Cultura": sì, proprio così, Cultura, ovvero il principale cliente degli antropologi, ovvero la sostanza stupefacente preferita dalla Natura, ovvero la parolina che include usi costumi e domeniche pomeriggio senza campionato di interi popoli, ovvero quel concetto che non distingue tra la costruzione delle fogne e le ultime generazioni di scrittori pulp. Insomma, leggiamo brani sparsi:

"Pier Vittorio Tondelli descrisse la sua (di Vasco) voce da fumatore, i suoi (di Vasco) gesti vagamente schizzati, il suo (di Vasco) corpo da proletario, intuendo che dentro e dietro l'aspetto del contadino e del montanaro c'era qualcosa di più di un'apparenza".

"Era magro, capelluto, poetico, trasognato, cattivo. Adesso è grasso, pelato, tollerante. Quello che ha perso in immagine l'ha guadagnato nella passione del pubblico. Perché lo sbudellato Vasco, come lo definì Roberto D'Agostino, è riuscito in un'impresa formidabile: cioè a farsi volere da tutti, diconsi tutti, gli italiani".

"Ci si chiede come sia possibile la passione di massa per un tipo così. Poco attraente, viziato, brutto: in una parola, irresistibile. Si capisce: Vasco è una polarità semantica che riassume tutto il suo pubblico, le esistenza dei fan, le loro parole, le loro frustrazioni, consentendo a ognuno dei suoi ammiratori e ascoltatori di identificarsi con lui".

A questo punto, scattano le seguenti possibili reazioni:

Reazione 1: gonfiarsi di alcool e millantare una sifilide inesistente per apparire trasgressivi, scendere in strada e comporre con le mani il gesto che denota l'organo genitale femminile (non sto parlando del dollaro): quindi aspettare che un opinionista trovi questo gesto così contrario alla logica del potere da scriverci un'attenta recensione.

Reazione 2: andare al cinema per vedere, analizzare e commentare un film-porno dal titolo "Fenomeni di massa e intellettuali; ovvero come imparai ad amare il mutismo". Al termine della proiezione, ovvia rissa tra possessori di cattedra in "marketing pieno di idee" e possessori di cattedra in "marketing che bada alla sostanza".

Reazione 3: accendere su MTV per avere la migliore conferma di quello che dicono le ultime ricerche dell'università dello stato dell'Iowa, cioè che abbiamo abbastanza motivi per considerare il nostro pianeta come un corso di sopravvivenza (a cosa, è meglio non saperlo) scritto male e applicato peggio.

Reazione 4: siccome i mass-media e i mass-media sono due lati della stessa medaglia, diventare dei duri contestatori del sistema, adottando come modello chi suona la chitarra con gli amici la sera sulla spiaggia o chi va a puttane per riappropriarsi degli spazi pubblici, che la sola pubblicità rischia di far apparire decenti.

Scagatta orrendo

2007-09-07T12:35:00.001+02:00

Da quando mi faccio schefo nulla ha più un senso

2007-08-30T15:49:00.000+02:00

Il mio cane ha cagato un pezzo di morte lungo 47 cm

2007-08-06T20:35:00.000+02:00

Annunciamo con grande gioia che anche quest'anno abbiamo aderito all'iniziativa sociale Mediaset Premium grazie alla quale potremo nuovamente sfondarci di calcio per 9 mesi.
Ci facciamo schifo.

Minchia, quest'oggi il sole puzza di Manzotin!

2007-07-27T12:29:00.001+02:00

Buongiorno. Sono Simone degli Occhi pesti.
Volevo dirvi che ho deciso i titoli del disco dei Den Van Sputen "Chiedilo al magistrato che c'è in te". Avevo avuto queste idee e quindi la tracklist provvisoria (in attesa che il leader la cambi) attualmente è la seguente.

01) Dopo ampie disamine mi adeguo alle peggiori porcate
02) Non dirmi che ti sei suicidata di nuovo!
03) Ti amo ma ho finito i soldi sul cell e non riesco a fartelo sapere
04) Il tutto perchè
05) Vado a sedermi 10 minuti (aspetto che un piccione muoia sul tavolo)
06) Un tubo catodico che cola
07) Quando le paure si chiamavano Ragnetto Michele
08) "Mi pensi?" "No ma ho la diarrea..."
09) Rai 2 li fa e Adorno li critica
10) Questa fa schifo

Un abbraccio a tutti dal vostro unico Simone degli Occhi Pesti.

p.s. Mara ti amo.

Lo scrofo mi fa scofo

2007-07-23T01:14:00.000+02:00

Ciao. Ieri, domenica 22 luglio, abbiamo terminato le registrazioni del nostro nuovo disco "Chiedilo al magistrato che c'è in te" alla "Fiscerprais|recording studio" di Tortona da Rico (Uochi toki).
A chi può interessare ci sono 4 anteprime sulla nostra pagina myspace http://www.myspace.com/denvanstantenband

Chiedilo al magistrato che c'è in te

2007-07-12T15:15:00.000+02:00

Cominciano domani le sessioni per registrare il cd.
Ciao!
Il titolo è per ora quelllo di questo post.

Ragionare con la propria testa significa non avere mai idee sul da farsi

2007-07-05T10:00:00.000+02:00

Questa sera presenzieremo al concerto che i Sonic Youth terranno allo Spazio 211 di Torino.
Abbiamo scelto di andarci perchè il biglietto costa solo 28,75, un vero affare, costa meno dell'IVA su un trattore rotto.
W la libertà!

SEZIONE AMARCORD: A furia di ripetere "mi annoio" chiudendo gli occhi mi sto annoiando

2007-06-25T10:18:00.000+02:00

Tanto per fare pubblichiamo un post passato, ma sempre attuale.

ATTENZIONE: allarme metafora

Un pitone di 6,5 metri è morto di indigestione dopo aver mangiato una grossa capra.

Lezioni di umorismo tenute dal professor Tristezzini - 1 lezione

2007-06-20T08:43:00.000+02:00

Oggi affronteremo diversi stili di umorismo per ridere sopra a un argomento.

L'argomento in questione è il nuovo libro di racconti erotici scritto dal subcomandante Marcos (libro che non ho mai letto).

Umorismo da sesso tantrico:
Ma cos'è sta' roba per dilettanti?!

Umorismo da rivoluzionari delusi:
Finisce sempre così, cazzo.
Conclusa la prima fase in cui si lottava e si combatteva per le rivendicazioni materiali piano piano la leadership rivoluzionaria si stacca dal popolo e va' a finire che tra una tregua e l'altra non si riesce più a capire cosa si stia rivendicando. Questo Marcos si diverte alla faccia della Rivoluzione.
Ma la colpa non è nemmeno poi sua, ma è che non esiste più il popolo di una volta: a Robespierre appena disse "vorrei staccare la spina per 2 giorni" staccarono immediatamente la testa perchè lo consideravano un tradimento.
Pfui!

Umorismo da Giovannona Coscialunga:
da quando ho preso quel libro lì del Subcomandante Marcos non riesco più a smettere di toccarmi. Come ne leggo 2 righe non mi tengo e zum zum zum....e poi ancora zam zam zam: è mejo de Tinto Brass, sto' Marcos è un vero maialone. Corro via perchè per sbaglio ho scorto la copertina...

Umorismo raffinato:
un libro viscerale, che colpisce perchè permette di conoscere attraverso l'interiorità di un leader rivoluzionario al di là del suo ruolo sociale come la passione sia inestirpabile e sempre viva anche nei frangenti più complessi.
Un erotismo maturo e sensuale popola questi racconti, per chi ha ancora voglia di farsi abbagliare dalla pienezza dei sapori e dai piaceri della carne

Umorismo da milanisti incalliti:
certo che quando Moratti gli ha telefonato deve avergliene dette di cazzate......

Umorismo da destra da bar:
Oh, finalmente si è deciso a narrare il suo incontro con il capitale?!

Umorismo femminile:
mmmmm...Marcos, questo sì che è un uomo. Forte, convinto, affascinante, colto, sensuale altro che il mio ragazzo....che mi prende una volta l'anno quand'è ubriaco e come mi si avvicina ha già le bave alla bocca.

Umorismo da boh-global:
non è che abbia capito molto di cosa stia parlando Marcos, ma poi le messicane non hanno i baffi??!

Ma allora, signor Presidente, che cazzo ci innamoriamo a fare? Non basta semplicemente sorbirsi 5 ore di MTV consecutive? (vedi commenti precedenti)

2007-06-18T08:44:00.000+02:00

Il sole è semplicemente l'ennesimo trucco inventato dai borghesi per essere certi di avere definitivamente soppiantato l'aristocrazia.

Basta con le censure e i riduzionismi

2007-06-14T14:33:00.000+02:00

In seguito all'unico commento inserito al post precedente, commento che condivido pienamente così come il post, vengono reinseriti i post precedenti, per il momento però solo alcuni perchè non c'ho voglia e tempo di ripigiare "reinserisci" a tutti i post.
Piano piano verrà fatto.
Finalmente un po' di polemica!
Saluti!

Comunicato: da Zio Schifezza ai commentatori

2007-06-14T09:23:00.000+02:00

Noto nei commentatori di questa stronzata un certo astio antivaticano.
La cosa mi sorprende: è brutto e limitativo riversare tutta la propria rabbia sul clero, come degli allupati satanisti...e dove li vogliamo mettere i netturbini, gli odontoiatri, i lavoratori statali, i liberi professionisti...suvvia non è solo perchè i preti hanno una tonaca e dicono di conoscere la parola di Dio che devono avere un trattamento di sfavore....
...alla fin fine quello che viene fuori è che sembriamo tutti andati alla manifestazione dell'"Orgoglio laico" tentando di cavarne fuori una scopata e, non riuscendoci, ce la siamo presa ripetendo gli slogan più oltranzisti perchè ci siamo resi conto che le ragazze più disinibite stavano nella piazza del Family Day, mentre le ragazze di fianco a noi erano "semplicemente" persone riflessive.
Insomma invito gli scrittori di commenti a non prendersela con il Vaticano ma soprattutto a evitare almeno per 1 post/commento a parlare di masturbazione...cari ragazzi, uscite, osate......il mondo è bello perchè è orrendo.

Inoltre ho unilateralmente eliminato molti dei post precedenti (o meglio io posso ancora vederli, voi no, ahahahahahah).
In caso di proteste potete usare lo spazio commenti.

Circa 10 anni fa...

2007-06-08T14:15:00.000+02:00

Continuo sempre a farmi schifo (soprattutto quando la gente mi trascina al nUVo per poi costringermi a fare il cosiddetto "People Watching" contro la mia volontà, dato che al sol pensiero di questa cacatina mi si sventrano le intestine e vomito 26 anni di vita, C£££A!)

W la f$$a.

P.s. Cazzantelli muoviti solo a scendere da Torino che qui c'è da sbellicarsi dalle risate!

Composizione esistenzialista tratta dai commenti precedenti. Titolo: "OOOOOOOOOh!!!!"

2007-06-06T08:42:00.000+02:00

Il moderatore di un dibattito tra chi odia se medesimo e chi è morto di autostima ha detto...
se pensiamo al fatto che passiamo buona parte della nostra vita in uno squallido supermercato, o seduti su una sedia scomoda davanti ad una scatola collegata al resto del mondo, o in un letto al buio incoscienti, o su un water a emettere sentenze, o davanti ad un tavolo pieno di schifezze da ingurgitare, dubito che rimaniamo così felici come prima, quando davanti al televideo guardavamo le statistiche del campionato inglese di seconda divisione, e ci sembrava di esistere.

Uno che a Waijk Am Zee ha votato per se stesso ma non era candidato ha detto...
Al mondo c'è tanta di quella felicità che vien persino voglia di guardarsela in televisione: la mia infanzia passata in un oratorio di provincia mi ha segnato.
Quando credo in qualcosa mi si inonda la faccia di pustole.

Anche i nani hanno comiciato da piccoli.

2007-05-29T08:34:00.000+02:00

Ciao!
Come/va?

Ci facciamo sentire per dire che abbiamo completato la composizione di 12 canzoni in vista della registrazione del cd.
Alcune hanno già titoli provvisori, quali "A volte un muro è meglio", "Vomito ergo sum", "Demetrio il giusto, cioè Vanni il sibillino", "Magico Magicone", "Anche le unghie esprimono concetti", "Mi pensi?No, ma ho la diarrea comunque!" mentre altre devono ancora essere titolate.

Per farci pubblicità racconteremo prossimamente alcuni racconti ad alto tasso erotico e sessuale, in quanto ci pare di avere capito che se non la si butta raccontando qualche maialata non c'è alcuna possibilità di essere notati (esistenzialmente)...

Quindi esprimeremo le nostre personalità squallide (come sempre) in racconti come "Notte allo zoo", "Amo il mio divano", "W l'ambisessualità", "Perversioni no global", "Fisting con salse".

Grazie e alla pubblicazione del prossimo racconto.

E' bene sapere cos'è il mondo prima di nascere, non dopo.

2007-05-08T12:13:00.000+02:00

ciao, scrivo da San Pietroburgo, dove il mio commercialista mi ha inviato a ritirare uno scontrino dalla pescheria "Mikhail Hrestenkov" assolutamente necessario per la salvezza dell'intero genere umano.

E' difficile descrivere San Pietroburgo a chi non interessa, ma posso iniziare a dire che c'è molto traffico e che, decisamente, la gente non usa mai il termine "importante" (chissa perchè, poi?).

La gente è strana e dorme in tende piantate nei giardini della città bevendo litrate di vino, è un po' chiusa ma tuttosommato simpatica come solo i russi sanno essere (ad esempio mi raccontavano quella barzelletta in cui Pietro il Grande si trova davanti a una trojka di cavalli e, facendola breve, chiede al cocchiere se preferisce una notte di passione con Cleopatra o un calice di vodka sulla testa e il cocchiere risponde un calice sulla testa purchè sia mortale).

Comunque non mi trovo male ma spero di riuscire a recuperare lo scontrino perchè se no, dice il mio commercialista, il mondo finirà!

Speriamo bene!

PUBBLICITA': SCARICATE IL TUTTO PERCHE' CHE TROVATE NEL POST PRECEDENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mentre stanno per arrivare i rigori di un'oscena Liverpool - Chelsea

2007-05-02T00:00:00.000+02:00

IL 13 luglio inizieremo la registrazione del nostro primo cd al Fiscerprais Studio di Tortona con Rico dei Uochi Toki.
Ecco un estratto che non rende però idea del prodotto finale perchè il cd verrà suonato con chitarra-batteria-basso.
In ogni caso è probabile questa canzone la mettereno comunque.
Buon ascolto.

Scarica Il tutto perchè

Vogliamo rendere omaggio ai nostri beniamini dell' AZ ALKMAAR che purtroppo hanno perduto contro l'Ajax ai rigori la finale della Coppa d'Olanda.
Forza ragazzi! Siamo e saremo sempre con voi!

un po' di tenerezza in mezzo alla schifezza

2007-04-30T22:17:00.000+02:00

Ciao!
Annunciamo che dal 13 luglio comincceremo le registrazioni del nostro primo cd al Fiscerprais studio di Tortona con Rico dei Uochi Tochi.
Questa volta suoneremo chitarra-basso-batteria cercando di suonare pop il più violento possibile.
Il prossimo post conterrà "Mi faccio schifo", il pezzo che avevamo annunciato online.
Questa volta lo giuro.
Non perdetevelo!
Dovete avere pazienza....chiediamo scusa per l'attesa ma siamo persone affidabili ma lunghe a mantenere le promesse!!

W le emozioni!

2007-04-11T23:49:00.000+02:00

Per il pezzo ancora un po' di pazienza perchè le vacanze pasquali hanno ritardato un po le cose, però in compenso possiamo dare qualche interessante notizia sulla band:
- una nostra cover dei Maisie "La banana e il parassita" sarà contenuta nel prossimo album dei Maisie stessi dal titolo "Balera metropolitana" o qualcosa del genere e in uscita ad ottobre 2007 per la Snowdonia.

Hey Boccaccio, spannocchiamoci!

2007-03-26T11:33:00.000+02:00

Ciao amici,
riesumiamo le nostre dita per dirvi che tra pochi giorni pubblicheremo su questo blog il nostro nuovo singolo dal titolo "il tutto perchè?".
Rimanete sintonizzati perchè stiamo finendo di mixarlo e promettiamo un pezzo più in forma che mai.
Passate tra qualche giorno e potrete udire questo nuovo emozionante capolavoro, che secondo gli autori, supera quanto fin qua prodotto da questo gruppo di merda.

Il contatore segna 10.000 visite. Momento giusto per sbaraccare sta' porcata di blog?

2007-02-25T17:24:00.000+01:00

Ecco una nuova classifica delle chiavi di ricerca con cui alcuni di voi sono finiti su questo inutile blog (complimenti per la fantasia e per la mancanza di cose da fare):

10) inventori della porchetta
9) gianporco
8) farmacia vaticana roipnol
7) pitone capra incinta
6) what does cera del sesso mean?
5) come piantare ananas
4) cicuta redbull
3) il davanti nudo di cristina parodi
2) trichechi in liguria
1) la figa di lucia mondella

Presentami i tuoi che mi faccio schifo

2007-02-17T01:20:00.000+01:00

Cliccare per giocare. Fa tutto cacare.

Niente è impossibile

2007-02-14T09:06:00.000+01:00

di Oleg Kurolienovic
!!!attenzione!!!!: come per il wrestling non provate a ripetere a casa vostra quanto qua descritto.

Viviamo in un mondo in cui

ci si stufa dei problemi

molto prima di averli risolti

Capitolo 1: "Tesi"

Ieri, al fine di dimostrare che tutto è possibile, ho passato la sera a tentare di inserire la mia vecchia VHS contenente il film "Un orso chiamato Arturo" (con Carol Alt) dentro il lettore del DVD.

Cap. 1.1: "Problematiche"

Il problema principale sta' nella difficoltà di fare entrare la videocassetta nello sportellino del lettore digitale, date le dimensioni minute di quest'ultimo rispetto alla videocassetta.

Cap. 1.2: "Soluzione?"

Riflettendo su come potere superare questa impasse, ho iniziato a ragionare: dunque, ci si trova davanti a un "corpo" (VHS) e uno "spazio" (sportellino del lettore di DVD), se in qualche modo si riesce a generare una numero sufficiente di legami tra il carbonio contenuto nel "corpo" e l'ossigeno che passa nella fessura dello "spazio" la risultante è un bilanciamento della dimensione del "corpo" rispetto allo spazio, il che fa sì che la mia VHS possa entrare nel lettore DVD.

Cap. 2: "Antitesi"

Cercando di capire come mettere in atto il mio proposito ho inavvertitamento pigiato col ginocchio il telecomando che ha sparato in onda la trasmissione in prima serata su Rai 3, in cui una serie di buffi umanetti disquisivano approposito di un qualcosa che non mi è stato possibile afferrare perchè troppo assorto ad osservare la fisionomia di quei cosini.

Cap. 2.1: "Chiappe?"

Alcuni avevano come della fuliggine in testa che rendeva i loro capelli divertentemente grigi.

E' strano vedere qualcuno coi capelli grigi: nelle pubblicità non ci sono mai, e nemmeno su Mtv.

Un altro ospite, molto simile al conduttore, aveva i capelli tutti neri, lo sguardo serio, un mento enorme

e due occhietti piccoli che sembravano fossette rimaste dopo la varicella.

Comunque, dopo un tot. di tempo, all'incirca 2 secondi, mi sono stufato e ho spento la TV, per ritornare al mio problema originale.

Cap. 3: "Sintesi"

Istantaneamente ho capito come operare:

ho aperto lo sportellino del DVD, ci ho appoggiato sopra la VHS, sono corso al cesso a prendere l'alcool etilico, ne ho versati circa 50 cc sulla VHS e con l'accendino ho dato fuoco.

A questo punto dopo qualche secondo (non ho cronometrato, a dire il vero) ho schiacciato il tasto per chiudere lo sportellino e....

voilà, magicamente dopo poco tempo la VHS era contenuta nel lettore.

Ho spento il principio di incendio e me ne sono andato a dormire davvero soddisfatto.

Cap. 4: "Morale"

Ah, che magia il mondo.

No umani Sì upiedi.

2007-02-02T08:52:00.000+01:00

Il cielo terso e iracondo, il vento placido e curioso, lo scorrere del tempo sempre acceso, come un satellite usato in funzione antinucleare.

E proprio mentre le strade si affollavano di gente uscita dalla visione di Manuale d'amore 2, Ratzinger si voltò verso Marte e con una larga scrollata di spalle affermò: "Coglioni! non capite che il marito della Bellucci sta' con lei solo per i soldi?!".

Cominciò a piovere, inusitatamente, lavando il capo a questo infelice mondo.

Bentornato Ronie!

2007-01-26T11:47:00.000+01:00

rutteri, il digestivo che coniuga spazio e bananarama

2007-01-19T09:58:00.000+01:00

Vasco Rossi:"Basta poco"

Basta poco a fare impressione
Basta poco
Basta andare in televisione
Che la gente
Subito ti riconosce per la strada
Si fa presto
A montarsi la testa

Tutti in coro: HEIL FIGA!!!!!!

E d’altronde è questa qui
La realtà di questa vita
Ci si guarda solo fuori
Ci si accontenta
delle impressioni
Ci si fotte allegramente
Come se fosse niente
“Darei fuoco
a casa tua…
se mi passasse
il mal di dente”

Tutti in coro: HEIL FIGA!!!!!!

E intanto il mondo rotola…

Tutti in coro: HEIL FIGA!!!!!!

Mah............

2007-01-09T00:56:00.000+01:00

Boh... bah... bih... guarda quih.

Zwolle & Wijk Aan Zee, non smetteremo mai di amarvi e di pensare a voi!

2007-01-08T11:57:00.000+01:00

Cultura storica della società, 1a lezione

2007-01-05T11:24:00.000+01:00

Ecco i risultati della ventesima giornata della Red Zac Erste Liga sustriaca (equivalente alla nostra serie B), disputatasi il 1 dicembre 2006.

Austria Lustenau - Schwanenstadt 4 - 1
Austria Vienna - Admira 2 - 2
Hartberg - FC Karnten 0 - 3
Lask - FC Lustenau 2 - 4
Leoben - Kapfenberg 3 - 3
Parndorf - Gratkorn 0 - 1

(in rosso le gare da noi consigliate)

per una classifica che vede:

Lask 47 punti
Schwanenstadt 40
FC Lustenau 34
Gratkorn 33
Leoben 32
Austria Lustenau 32
FC Karnten 27
Admira 20
Parndorf 18
Kapfenberg 16
Austria Vienna 16
Hartberg 15

Storia sociale della cultura, 1a lezione.

2007-01-02T15:10:00.000+01:00

A grande richiesta, ecco i risultati della 14a giornata del campionato della Division A cipriota, giocatasi il sabato 16 dicembre 2006:

Akratis - Aris 1-2
AEL - Aknas 1-3
AEK - Enosis 1-1
Aep - Olympiakos 0-0
Nea Salamis - Apollon 0-1
APOEL - Omonia 2-2
Aya Napa - Anorthosis 2-2

(In rosso le partite da noi segnalate e consigliate)

per una classifica che vede:

APOEL 34 p.
Omonia 30 p.
Anorthosis 27 p.
AEL 21 p.
Apollon 20 p.
Aknas 19 p.
AEK 18 p.
Nea Salamis 17 p.
Aris 17
Enosis 16 p.
Aep 13 p.
Aya Napa 10 p.
Akratis 10
Olympiakos 10

Anche gli elefanti guardano Sport Italia

2007-01-01T01:07:00.000+01:00

Buon anno e buon 2007.

W il 1993.

Ciao!

Si dai dillo ancora!!!!!!!!!!

2006-12-26T23:05:00.000+01:00

Questa sera Devan Pallen allo Yu Jei Kev a Costigliole Saluzzo

2006-12-22T15:23:00.000+01:00

Con grande preavviso annunciamo a tutti gli utenti che questa sera i Devan Pallen, e cioè noi, suoneranno allo Yu Jei Kev di Costigliole Saluzzo.
Se ho capito bene, praticamente arrivati alla deviazione che c'è a Costigliole e una volta fatto tutto il giro di quella insensatissima deviazione, invece di girare a destra per Saluzzo (anche detta Saluzzo), dovrete girare a sinistra e dovrebbe essere subito li a pochi metri. Nel caso non lo trovaste potreste sempre addentrarvi nella zona del Castello Rosso a fare all'amore con il/la vostro/a partner.

Il maiale

2006-12-19T23:53:00.000+01:00

Il maiale, detto anche suino o porco (Sus scrofa o Sus domesticus, (Linneo 1758), è un suide addomesticato appartenente ai Mammiferi dell'ordine Artiodattili Suiformi. Il maschio si chiama verro e la femmina scrofa. È uno degli animali da macello più diffusi e più utilizzati dall'uomo, anche in ragione dell'ampia gamma di sottoprodotti derivati, che vanno da articolatissime specifiche lavorazioni delle sue carni, allo sfruttamento delle setole (secondo un antico adagio, del resto, "del maiale non si butta niente").

Alcuni evoluzionisti sono soliti suggerire la derivazione dal selvatico cinghiale, di origine Eurasiatica, probabilmente incrociato con il suino mediterraneo.

L'allevamento del maiale pare antichissimo, e raffigurazioni di suoi presumibili progenitori sono anche nei graffiti della grotta di Altamira (ca. 40.000 a.C.), a testimonianza di una consuetudine col suino degli umani del tempo. Intorno al 5.000 a.C. si suppone invece che sia avvenuta la domesticazione, in Cina, e tracce di poco più recenti se ne hanno anche in Mesopotamia.

Da allora il maiale è di vitale importanza nel sistema alimentare dell'uomo e la sua copiosa produzione lo ha reso di generale popolarità. Molte delle caratteristiche morfologiche o comportamentali del maiale sono anzi entrate nella fraseologia comune presso quasi tutte le culture (per lo più in senso spregiativo o offensivo, sino alla Blasfemia).

Le caratteristiche nutrizionali della carne di maiale, ricca di grassi, sono all'origine di taluni precetti di alcune religioni (particolarmente di alcune originate in aree calde del Pianeta) che vietano di cibarsene o ne limitano l'assunzione.

Si noti che la domesticazione del maiale non è profonda, nel senso che il maiale lasciato libero immediatamente rinselvatichisce senza grossi problemi di riadattamento, e può presentare mutazioni morfologiche in tempi sorprendentemente rapidi.

La vita del maiale non è lunga. Nei moderni allevamenti nasce in tutti i mesi dell'anno. Le cucciolate sono normalmente da dieci a venti piccoli. Alla nascita pesa da uno a due chili. Quando viene macellato, dopo circa un anno, arriva a pesare da 150 a 300 chili a seconda della razza.

Attualmente il maiale vive ad una temperatura di -28°C ma nonostante tutto trova ancora la forza di aprire quella bocca di merda per grugnire le sue stronzate del cazzo.

ATTENZIONE: E' stata prepotentemente censurata da qualche forza dell'ordine a caso la foto dell'unico esemplare di "Maialus Dimmerdus". Però se guardate attentamente le immagini che scorrono nella slide qui alla vostra sinistra, magicamente comparirà.

Grazie dell'attenzione. Mi faccio schifo.

Polifemo, l'ottico con le scarpe di pelle.

2006-12-13T08:48:00.000+01:00

uno che a furia di leggere tolstoj si è convinto di essere buddhista ha detto...
ciao, ho 22 anni e proprio oggi mi sono accorto che quel lembo di carne orrendo che ho tra le gambe e da cui di norma mi esce il liquido urinario, si indurisce. Stavo davanti alla televisione, come al solito, quando durante la pubblicità del Parmigiano Reggiano (non so se avete presente)ad un certo punto la carne si è come indurita e, appena cessata la pubblicità, si è subito afflosciata.

Siccome mi sembra di avere fatto una scoperta interessante ma non so proprio cosa farmene, chiedo consiglio a voi. Poi quando mi sono sparato come sempre Gaia su Rai 3 ho visto che al facocero maschio succedeva la stessa cosa nell'atto della riproduzione e al che mi sono fatto una miriade di risate.

Ah ah... che stronzi gli animali, gli si indurisce la fontana pisciatoria per riprodursi...ah, ah...mentre invece agli umani succede guardando le pubblicità in tv...che coglioni gli animali, si vede proprio che non hanno il cervello.

Ma la cosa che mi ha fatto più ridere è stata quando ho pensato: "ma pensa te se agli umani succedesse la stessa cosa!!!...ah ah ah...sarebbe veramente la riprova definitiva che fa tutto schifo..ah ah...ah ah..".

Scusate, in realtà volevo chiedere una cosa che non ho mai capito: ma come cazzo si riproducono gli umani??

Massimo Livello ha detto...
col copia e incolla.

Autorecensione del concerto al Ratatoj (Saluzzo, CN) di sabato 09 dicembre

2006-12-11T12:42:00.000+01:00

Sabato 09 dicembre abbiamo assistito alla prima uscita dei "Devan Pallen", la nuova formazione nata dalle ceneri dei "Den Van Stanten". Il trio ha offerto una prestazione IMPECCABILE all'ondata di spettatori, e soprattutto ai FANS, accorsi da tutta italia (uno svariato gruppo di persone è giunto addirittura dalle Marche con un pullman a 2 piani) per non perdersi lo spettacolo succulento di Matteo Denise e Marchino.
I 3 avevano il compito di aprire la performance dei "Uochi Toki", ma a questi è stata letteralmente rubata la scena, in mezzo ad un tripudio infinito.

Il concerto è stato caratterizzato interamente dall'energia e dall'entusiasmo. Un Matteo così non lo si era mai visto. Sembrava Mick Jagger con la chitarra.
Salti scalmanati a ritmo di musica, dialogo continuo col pubblico. Ma il top è stato quando, incurante del delirio, si è addentrato nella folla baciando le ragazze e battendo il "Gimme Five" coi ragazzi. Da brividi.

Stessa cosa per Denise e Marchino. La ragazza urlava, lanciava plettri ai fans (i quali si scannavano per appropriarsene) mentre il ciccione, quasi nudo, ha spaccato 3 pelli della batteria e 2 paia di bacchette finchè, nel momento finale dello spettacolo, ha deciso di rievocare persone del calibro di Kurt Cobain gettandosi sulla batteria.

Le canzoni, quasi tutte ineddite, sono state suonate con grande passione e senza alcun errore. Il suono sporco e violento rendeva il tutto molto affascinante.
"Il cantico del boh global", il nuovo singolo del trio che presto uscirà in un ep prodotto da Mango per l'Ipecac Recordings, ha tolto il respiro agli spettatori che pogavano e piangevano per l'eccesso di adrenalina sprigionata dai tre giovani artisti.

La band è pronta per la seconda uscita allo "Yu Jey Kev" di Costigliole Saluzzo dov'è già previsto il tutto esaurito e dov'è previsto di nuovo un eccesso di energia sovrumano.

Paolo Del Debbio -opinionista-

Prossimi appuntamenti

2006-12-03T01:44:00.000+01:00

Sì dai dillo ancora

2006-11-23T11:25:00.000+01:00

barzelletta:

c'è un profeta, uno dei tanti, che incontra Julia Roberts al party di matrimonio di Jeremy Irons, e le fa: "ho visto quel tuo film in cui interpreti la parte di quella mamma ambientalista e ti ho trovata veramente arrogante nell'interpretazione", al che lei gli risponde: "lei non mi trova daccordo, caro signore, un film è una commistione di elementi interiori che devono essere esplicitati in modo esteriore ed elementi esteriori che vanno introiettati nel personaggio".

Al che il profeta corre a vomitare sulla torta nuziale dell'Irons felice, ma, nonostante lo sforzo, riesce a ricomporsi e ri-raggiunta la Roberts le dice: "ti amo, ma comunque mi rido in faccia da solo, perchè quello che hai detto è una cosa orrenda", al che (...e qua viene la parte che fa ridere e rende il racconto una barzelletta) Jeremy Irons presenta a tutti la sua sposa che si scopre essere Francesco Storace.

Ah ah ah ah ah ih ih ih oooooh uuuuhhh ehhhhehhh

Le nuove battute di Scaguppa

2006-11-19T14:29:00.000+01:00

1) Sapete qual è la strada preferita dai calciatori?
StRuud Gullit.

(spiegazione: Strada + Ruud Gullit, quindi StRuud Gullit)

2) Sapete qual è il libro che leggono assieme Gullit e Bierhoff?
Gulliver Bierhoff.

(spiegazione: Gullit + Oliver (Bierhoff) = Gulli(t)(Oli)ver e quindi Gulliver Bierhoff).

3) Sapete chi è l'artista italiano che riempie di più gli stadi?
Piero Pelu, perchè fa sempre Pel - out.

(spiegazione: Piero Pelù fa sempre sold out = Piero Pelù fa sempre Pel - out.
Sold out = Pelù = Pel - out).

4) Sapete qual è la città americana dove mangiano di più italiano?
Lasagn Angeles.

(riteniamo che quest'ultima troiata non abbia bisogno di spiegazioni).

quando vado a trovare mio zio Calogero e mia zia Concetta a Caltanisetta mi riempiono di polenta col cinghiale e pesche ripiene.

2006-11-14T21:53:00.000+01:00

Ciao a tutti. Mi Ciamo Ruggiero Vardynoyannis, figlio del grande Vardynoyannis.
Sono un amico dei "Den Van Stanten? Devan Pallen!"
Mi faccio affittare la password del blog a 3,55 euro a post.
Ho buttato nel cesso i miei inutili soldi per mostrarvi 2 eccezionali video.
Il primo mostra come passo le mie domeniche pomeriggio e l'altro mostra lo sfogo di Alberto Malesani, un caro amico di papà, quando allenava il Panathinaikos.
Vi ricordo intanto che sta per arrivare la nuova puntata della Den Van Radien che uscirà circa a dicembre 2007.
E vi ricordo, se non lo sapevate, che il 9 dicembre (stavolta 2006) i "Den Van Stanten? Devan Pallen!" suoneranno al Ratatoj di saluzzo assieme ai "Uochi Toki", anche questi grandi amici di papà.
Arrivederci, anche se non ci siamo mai visti.

Video delle mie domeniche pomeriggio

Video di Alberto Malesani

"Uochi Toki" + "Den Van Stanten? Devan Pallen!" al Ratatoj

2006-11-01T01:27:00.000+01:00

Finalmente il sogno si avvera. Sabato 09 dicembre avremo l'onore di supportare i "Uochi Toki" al Ratatoj di Saluzzo.
Noi ci esibiremo per la prima volta nella nuova formazione (Matteo+Denise+Marchino) nelle vesti di "Den Van Stanten? Devan Pallen!" con tante novità (oltre al lerciume ovviamente, ma questa volta non è l'unica novità!).
Quindi vi aspettiamo numerosi. Mi riferisco quindi a Pubelli, Saimonella dei e Massimo Livello che credo siano gli unici a leggere questo blog, se così si può chiamare.
C'è solo l'orrore.

Mi piace la realtà perchè assomiglia molto alla psichiatria

2006-10-26T20:47:00.001+02:00

Titolo tratto da un vecchio commento che mi viene in mente ora.

Ciao, vedo che nello spazio commenti c'è addirittura un simulacro di dibattito.
Ribadisco, come periodicamente tocca fare, la più totale inutilità di questo blog che si ispira alle scritte poste nei cessi pubblici e a quelle che si possono trovare sui muri, sulle panchine e soprattutto sui soldi.
A occhio e croce, quindi, se cercate di sfuggire dalla stupidità e dalla volgarità che vi circonda, in bocca al lupo, ma questo non è il non-luogo che fa' per voi.
Mi chiedo a proposito: ma perchè cazzo nessuno scrive più sugli euro?
Con le lire, sulle banconote, si trovava sempre di tutto mentre ora sulle banconote non c'è scritto più nulla.
E va bene che siamo in Europa, però si potrebbe anche ricominciare a scriverci.
Scrivete sui soldi!!!!! (a meno che questo non sia un reato, in tal caso non fatelo...sono proprio un paraculo.)

Tanto per parlare un po' di musica (alla fine saremmo un gruppo musicale, per quanto nessuno se ne accorga.....) stiamo provando delle nuove canzoni con batteria-basso-chitarra che aggiungeremo alle vecchie, rinnovando così il repertorio.
Il nostro nuovo nome (provvisorio) è den van stanten?devan pallen!
ciao!

L'estetica è lo scontrino fiscale dell'arte.

2006-10-22T13:10:00.000+02:00

Oggi sproloquiamo a proposito di:

la meritocrazia.

Da manuale, la meritocrazia è un sistema che fa sì che, all'interno di una società, tutti accettino che chi rutta più forte vinca un'eventuale gara di rutti, chi prende 10 in matematica abbia più possibilità di fare un mestiere inerente la matematica rispetto a chi prende 2 e, per citare un ultimo esempio, chi si presenta vestito in modo adeguato ad un colloquio di lavoro abbia più possibilità di essere assunto rispetto a chi si veste in modo sciatto, il quale però ha, a priori, più possibilità di non subire insulti entrando in un bar frequentato da persone "poco raccomandabili" (chi non lo è per altro...e daltraparte se ci sono persone raccomandabili salta il concetto di meritocrazia, no?).

Sembrebbe quindi venire certificato un dualismo (chi ha meritocraticamente diritto e chi no) che parrebbe vidimato dai 2 campi più rappresentativi della nostra società: lo sport (inteso come passaggio da "dilettantismo/target" a "professionismo/business") e la tecnica (intesa come connubio tra scienza e capitalismo).

Basta però avere la prontezza di foderarsi appena appena gli occhi per capire che non è così (vedi l'esempio di Gheddafi e Beckham nel calcio e di quella marea di pseudo-scienze, ad es. l'economia e la statistica, nella tecnica) e che tutto sommato anche ad ammettere che questi campi sono meritocratici non vengono prodotte modificazioni sociali accettabili, per altro giustificabili solo con un sostanziale allungamento della vita media delle persone, e con uno spostamento delle esigenze e culturali della società stessa.

Come se gli animali salissero in cattedra e si vantassero con noi perchè producono meno quantità di plastica e quindi avessero un minor carico di spesa da sostenere per il recupero dei materiali di scarto, ma per favore....

Avendo grossa paura di poter fin partorire una qualsivoglia forma unicellulare di riflessione interrompo la cagatina concettuale sulla meritocrazia prima iniziata.

Grazie e arrivederci.

1a lezione di un docente Boh-global

2006-10-17T23:47:00.000+02:00

Boh, l'altro giorno parlando di quel che succedeva a Dioland e qua apro una parentesi piuttosto lunghetta:
(parentesi 1: intendo quel pianeta, questo, creato in 7 giorni da Dio...ma che fra l'altro ancora non ho capito come abbia fatto a crearlo.
Chissà quali trasmettitori neuronali e/o che super-computer deve avere nel cervello oppure chissà quali poteri mentali deve avere usato, oppure che arnesi giganti deve essersi prima costruito...
Boh, comunque senza porsi troppe domande resta il fatto che sta' storia della creazione non mi convince, ma daltraparte mi hanno spedito fuori da catechismo a calci in culo e probabilmente non ho i mezzi per capire.....)

(parentesi 2....anche la storia del Big Bang però mi sembra una cazzatina: alla fine, a parte il fatto che prima dell'esploscion nessuno sa dire cosa c'era e qual'era il movente dell'esplosione stessa, se vai a ben vedere con questa porcatina di teoria si riesce a giustificare "naturalmente" qualsiasi porcata materialista, del tipo l'ultimo di Madonna oppure l'ennesimo comunicato stampa di Adolfo Urso.
Boh, non credo capirò mai, ma daltronde anche capissi secondo me non è che cambierebbe molto.....)

Ma dunque, tornando a noi, stavo parlando di Dioland con il mio amico Cazzuffirli quando lui mi fa' sta' domanda:
"Hai visto gli americani adesso come ce l'hanno con la Coreadelnord?"
A cui rispondo: "Già, ce l'hanno con loro, ma insomma, ...quelli si stanno costruendo l'atomica..."
E lui mi fa': "ma che atomica e atomica...ma per favore, ma non dirmi che sei ancora pronto a berti ste' cazzate dopo la storia delle armi di distruzione di massa e di Alkeida e Binladen in Afghanistan. Sono sicuro: è un bluff, non hanno nessuna atomica e la prova nucleare è un falso."
A questo punto io, stupito, gli faccio:
"e allora scusa perchè ce la dovrebbero avere coi nordcoreani?"
E lui:
"Ma non lo capisci!!!!!!!!, è ovvio: ce l'hanno coi nordcoreani perchè sono islamici."
Io, lì, sono stato un po' a pensare perchè, a dire la verità, mi sembrava fossero comunisti, ma, boh, magari mi sbaglio.
Però magari anche al Pentagono nessuno lo sa di sicuro, nulla è da escludere, o forse ormai comunisti e islamici hanno saldato le loro ideologie.
Boh.
Poi, sempre Cazzuffirli, mi fa che negli USA stanno votando una legge che permette di torturare le persone e di arrestarli senza comunicargli la causa e a me sembrava quella legge l'avessero già votata, ma a quanto pare la Corte suprema gliel'ha abolita.
Boh, in ogni caso, però, all'improvviso, purtroppo, mi è venuta in mente la mia vita che scorre bevendo un caffè e andando a dormire, bevendo un caffè e andando a dormire e così via.
Quindi, comunque stiano le cose ho deciso di battere in ritirata: ho salutato Cazzuffirli e ho smesso di ragionare.
Al momento in cui ho smesso e per quanto ne so', in Coreadelnord sono tutti islamici.

FINE

O' tipo ma tu usi Pc o Mac? MacVaffanculo!

2006-10-11T01:07:00.000+02:00

Dato che pezzi nuovi escono come i funghi al polo nord, perchè non tirare fuori i vecchi?
Questi sono antichi. Vi proponiamo la cover della nostra amatissima Britnei Spirs "Ops! I did it again", la cover dei cicicipi "Brucia Baby Burn" (versione Live in Punkow) e, come gran finale, la strepitosa "Seduto (uscendo da fare la spesa)" che è una nostra creazione.

Ops! I did it again

Bbb

Seduto (uscendo da fare la spesa)

E' tutto bellissimo.

Colloquio sintomatologico tra Marko Trotzketti Provera e la Telekom, da intendersi come dialogo tra uomo e sistema, tra libidine e sostanza.

2006-10-10T22:59:00.000+02:00

Ciao a tutti,
mi chiamo Yngeiser Visterlakis, sono portoghese e mi trovo per una vacanza-studio ad Orvieto dove ho preso casa e presto troverò l'odiore della mia vita.
Dunque, la storia del motivo per cui mi trovo a Orvieto è talmente curiosa che ve la voglio raccontare:
...una volta mi chiama un tipo, uno un po' flippato, che abita vicino a casa mia e mi fa: ho letto di un concorso intitolato "Rallegra l'umore del tuo presidente della Camera preferito" il cui premio è una vacanza-studio a Orvieto.
Ora, siccome il mio presidente della Camera preferito è quello dell'Irlanda, ho mandato il mio raccontino spiritoso per il concorso e ho vinto....
Così ora mi trovo ad Orvieto e comunque volevo solo dire che fa' tutto schifo.
Ciao.

Vestivamo alla marinara.

2006-10-09T08:48:00.000+02:00

Provo per il petrolio il rispetto che si ha per le cose epiche,
l'emblema dell'occidente è un servizio su Jim Morrison di Studio Aperto,
Il prossimo anno lo scontro di civiltà uscirà come gioco per Playstatio 2 e PSP,
lo sapete che Gibilterra ha chiesto l'affiliazione all'UEFA?
Dai! Dai! i fantasmi stanno per invadere il Peloponneso
Già, avere tolto i finanziamenti ai Teletubbies è come tentare di costringere i Puffi a scioperare contro la pena di morte.

2006-10-08T18:22:00.000+02:00

Sabato 7 ottobre è stata assassinata a Mosca Anna Politkovskaja.
Persino questo blog di decerebrati intende ricordarla e invitare a riflettere.
Se non sapete chi è cercate il suo nome con un motore di ricerca.

A metà del convegno è pvevista la colazione offevta al bav dell'hotel. Poi gvosso pavty con animatvici bvasiliane.

2006-10-02T22:31:00.000+02:00

E va bene: lo ammetto.
E' successo di nuovo.
Ancora una volta è successo di nuovo.
Dunque, ricapitoliamo: a volte ci sono sentimenti che colpiscono come gatti sotto le nuvole, altre ideologie politiche che invadono anche gli intestini e che sembrano non vedersi.
C'è chi crede ai concetti come dogmi e chi, invece, non ci crede.
E va' bene, scusate: ho di nuovo appoggiato il belino su una grondaia provando eccitazione.

Alessandro sta a Cristiano Lucarelli come Fidel sta a Raul Castro.

2006-09-27T15:00:00.000+02:00

Il mio dentista,cioè io, sostiene che la musica contemporanea ha perso la carica rivoluzionaria ed eversiva che avevano i Bach, i Beethoven, gli Schubert, i Galilei e i Masdak.
Il popolo non riconosce più le sue rivendicazioni individuali e sociali in pezzi come "Applausi per Fibra" o "Le putte" e non ha più ne' Traviate e neppure "Quel mazzolin di fiori che vien dalla montagna" da canticchiare lavandosi le ascelle.
Mio fratello, cioè io, dice che la causa è che nessuno ha più intenzione di riscrivere pezzi del genere perchè insegue involontariamente lo scopo di riprodurre il suono delle società post-industriali.
Musicisti: che cazzo fate?? Guardate le fogne le hanno inventate in epoca romana.
Il massimo della tecnologia lo si è raggiunto da secoli, il POST-INDUSTRILAE NON ESISTE.
E d'altra parte guardate le montagne, i treni, i cessi, le TV, i prati: sono 2000 anni che non cambiano.
Il mio Boh-Tav preferito, cioè io, sostiene che questo discorso sta per giungere a una conclusione: amici, prendete in mano gli strumenti e cominciate a fare un 4/4 con accordi LA e MI, petateci a mo' di batteria e iniziate a cantarci sopra
"puòdarsisiamal'importanteèriconoscereglierrorioforsenomaperquantomenefregamilimito a considerare come sia altamente probabile che una volta che saremo nell'aldilà moriremo di nuovooooooooooooooooooooooooo."

Non fatevi ingannare: l'Occitania è un travestimento: in realtà è l'avamposto occidentale dell'Iran.

Speriamo solo che una volta impostisi in tutto l'Occidente non ci facciano pagare 1 euro di sovrattassa per ogni ricarica da 9 euro della Mediaset Premium.

Sta parlando con te

2006-09-25T17:06:00.000+02:00

Cronache da quella catena di Centri sociali chiamata Mc Donald's

2006-09-12T22:15:00.001+02:00

di Mario Cazzini, l'uomo che, in quel Goa-party chiamato elezioni, interpreta le opinioni politiche di Mario Cazzini.

La visione estetizzante delle pulsioni proto-assiomatiche genera una rivalsa escatologica sulla visione neocentralistica delle società messianiche.
L'abbigliamento all'interno della sovrastruttura assume una cera, una valenza aggregativa.
Non si intenda però una parvenza degli arti superiore come manifestazione artistica delle proprie opinioni politiche, bensì il tutto è da leggersi come estensione (ed intensione) della propedeutica sociale, vista però come morale uniformante con aspetti denotativi lasciati a quel che rimane del libero arbitrio.
Le pareti e i pavimenti: volontà di apparire popolare ed intellighenzija allo stesso tempo.
Non è possibile altrimenti.

Firmato:
Mario Cazzini, l'uomo che, in quel Goa-party chiamato elezioni, interpreta le opinioni politiche di Mario Cazzini.

Cronache da quella catena di Centri sociali chiamata Mc Donald's

2006-09-12T22:15:00.000+02:00

di Mario Cazzini, l'uomo che, in quel Goa-party chiamato elezioni, interpreta le opinioni politiche di Mario Cazzini.

La visione estetizzante delle pulsioni proto-assiomatiche genera una rivalsa escatologica sulla visione neocentralistica delle società messianiche.
L'abbigliamento all'interno della sovrastruttura assume una cera valenza aggregativa: non si intenda però una parvenza degli arti superiore come manifestazione artistica delle proprie opinioni politiche, bensì il tutto è da leggersi come estensione (ed intensione) della propedeutica sociale, vista però come morale uniformante con aspetti denotativi lasciati a quel che rimane del libero arbitrio.
Le pareti e i pavimenti: volontà di apparire popolare ed intellighenzija allo stesso tempo.
Non è possibile altrimenti.

Firmato:
Mario Cazzini, l'uomo che, in quel Goa-party chiamato elezioni, interpreta le opinioni politiche di Mario Cazzini.

Sei chiara come Alba

2006-08-30T13:44:00.000+02:00

Clicca qui per ascoltare il breve commento del Signor Smerdazzini.

La vita è l'ovvio dei popoli

2006-08-08T23:27:00.000+02:00

Annunciamo che sabato 12 agosto partiremo per la nostra tournèe olandese che durerà 6/7 giorni.

L'Olanda, paese operoso e complesso, si estende in un territorio delimitato a nord - est dal Mare del Nord, a ovest dalla Germania e a sud dal Belgio.

Paese famoso per i fiori (non a caso i calciatori della nazionale sono sorannominati "I tulipani"), i mulini a vento e resa celebre dalla cittadina di Staveren, l'Olanda deve la sua importanza all'acume di alcuni suoi abitanti che si sono succeduti nella storia: citiamo tra i tanti Steffen Van Petterlen (1726 - 1894), Ingrid Der Schtaudentrak (1830 - 1712) ma soprattutto Edwin Stròn Den Van Der (212 A.C. - immortalità) inventore dello schifo totale (da qui il famoso calcio totale dell'Olanda anni 70) come teorizzazione estetica - assiologica del mondo.

Paese mentalmente aperto, riesce a trasformare l'organo genitale femminile in una banale attrazione turistica (seguendo per altro la tradizione poetica occidentale) e l'uso della bicicletta in un disperato tentativo di sfuggire alla noia quotidiana dell'andare in bicicletta.

Ma torniamo al nostro tour: il 13 agosto saremo (forse) a Wolvega, il 14 a Epe, il 15 a Borculo, il 16 a Lopik, il 17 a Bergen, il 18 a Edam per chiudere il 19 alla grande festa della porchetta e lerdammer di Staveren organizzata da Enrico Boselli dello Sdi. A seguire si ballerà nudi ascoltando un comizio di Ugo Intini.

Speriamo di divertirci e non vi terremo informati. Se passate di li buon divertimento (si fa per dire). Edwin Stròn Den Van Der (Borculo, 212 A.C. - Immortalità)

Definizione di umanità: quella massa di decerebrati che tenta di spacciarsi da intellettuali.

2006-07-28T21:33:00.000+02:00

Buonasera a tutti,
volevamo segnalare che l'Espresso di questa settimana ha una interessante copertina e servizio interno dedicato all'ultima frontiera del sesso, ovvero la possibilità di costruire androidi robotici che sanno parlare, ma soprattutto eccitarsi e incentivare così l'attività sessuale degli esseri umani.
Ringraziamo la sinistra italiana per averci fornito questa ennesima porcata che fa il pari con la scelta di porre Mastella come ministro della giustizia.
E la chiamavano opposizione: Dio, che schifo.
Passiamo poi a quel regista che dopo avercelo fatto a fette per 2 ore secche con la superficialità delle veline ora, a quanto si apprende dai giornali di gossip (unica fonte pseudo-autorevole di quell'omicidio chiamato giornalismo), si trastulla nelle peggiori spiagge da erotomani con la rappresentante sindacale dell'intelligentja chiamata "Veline", mentre il suo fratellino bombarda i neuroni di tutti con le sue pubblicità tanto annoianti da sembrare una lezione universitaria.
Dio, che palle.
E che questa protesta non passi per moralismo ma che venga presa piuttosto come l'ennesima riprova di una totale arrendevolezza di fronte a un mondo che francamente è di un'orrendità senza limita.
Dio, che senso di impotenza.
Veniamo ora a Cuneo, il posto nel cui centro cittadino compaiono gli striscioni con su scritto: "il Porticone: il più grande centro commerciale naturale del mondo".
Dio, che tristezza: prima irredimibile, ora semplice abitudine.

Diario di Nichilino Turino

2006-07-20T21:19:00.000+02:00

Caro diario,
me ne stavo lì.
Insomma niente di diverso dal normale.La solita passioncella formale che chiamo realtà.
Va bene tieni i fatti:
-esco di casa
-vedo una farfalla
-la farfalla ha il logo di una nota casa di articoli sportivi su un'ala
-poco dopo incontro un imprenditore chino in un prato,mi avvicino,chiedo che fa.
-cerca insetti per una centrale bioelettrica
-mi offro per un part-time
-rifiuta,troppa burocrazia per le persone
-poi dice qualcosa sulla Nike e la biopubblicità,ma io me ne sto lì a pensare al riciclo del gas intestinale,anche come passioncella formale oltre che come possibilità di carriera.

Scene dal mio matrimonio

2006-07-14T00:30:00.000+02:00

Di: Krystofzt Pzicotek
con: Cagante Puttalinis & Giunis Scracini
Genere: porno intellettuale.
Durata: 20'' circa.
Trama: in una Berlino tanto occidentale da sembrare Cervasca (CN) un fiorista e uno studente mimano i rapporti sociali e umani più profondi riscontrabili in tutto il mondo.

Clicca qui e guarda il filmato!

---------------------Speciale finale dei mondiali 2006----------------------

Ascolta la nostra (nella nuova versione più breve ma più intensa) colonna sonora dei mondiali di calcio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ascolta qui!

Perchè quando sono da solo ho voglia di limonare con qualcuno?

2006-07-11T21:12:00.000+02:00

Pubblichiamo, a puntate, il diario scritto in forma postuma di Drogo Suini.

Questo è l'estratto del 18 maggio 1997: buona lettura!

"Caro diario,

oggi mi sento depresso come l'allegria.

Come ti ho già scritto vorrei fare il cantante ma l'industria discografica, consumistica ed edonista com'è, me lo impedisce perchè, -porca cazza-, non c'ho il fisico ne' il fascino e quando apro la bocca davanti a qualcuno che non sono io provo un sacco di imbarazzo.

Eppure, zio fagiano, di cose da dire penso ne avrei un casino, anzi a furia di pensare alle cose che avrei da dire sono finito per otturarmi il cervello, riuscendo però in questo modo a raggiungere il sogno della mia infanzia: diventare una totale nullità.

Essere una nullità, mondo manigoldo, non mi dispiace per niente: cioè alla fine, dall'Antico Testamento a Beverly Hills 90210, l'hanno poi detto tutti che per ogni essere umano sarebbe andata così e quindi perchè non sognarlo.

Prendi, ad esempio, quei coglioni di Imperatori dei libri di storia, immaginali a cagare in un campo pulendosi il culo con delle foglie verdi e vedrai che non sembrano più persone importanti ma sono delle totali nullità, tipo una sottomarca di shampoo o una pustola tra i capelli.

Vabbè va', il concetto ormai è chiaro e a furia di parlare da solo mi sono intristito.

Caro diario, ti odio.

A domani.

p.s.: il 7 luglio del 2006 morirà Syd Barrett.

Senza la sua musica, per quanto mi riguarda e per quanto sembri incredibile, il mondo farebbe un pochino più schifo di quello che già fa'.

Ciao Syd."

Fratelli d'italiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-07-10T13:54:00.000+02:00

C A M P I O N I D E L M O N D O

La differenza tra il burro e un'ideologia politica è che almeno il burro, sciogliendosi, lascia qualcosa di utile all'umanità.

2006-07-02T16:16:00.000+02:00

Buona sera.

Annunciamo che non abbiamo alcuna novità ma che sono iniziate le sessioni per la PUNTATA ESTIVA della den van radien.

Presto vi daremo aggiornamenti sullo stato delle cose.

Inoltre, sul numero in uscita a luglio del prestigioso giornaletto da pub dal titolo "Be different", trovabile nella zona di Cuneo, nello spazio dedicato alle poesie troverete gli scritti di Geraldo Puttagnara che vi consigliamo di leggere.

L'angolo della riflessione:

Il calcio è la cosa più noiosa mai creata dall'uomo. Ormai sono pressochè convinto che i Gran premi di formula 1 riescano a essere più divertenti delle partite dei mondiali.

Infine avvisiamo chi richiede di censurare alcuni commenti che, purtroppo, per motivi di principio non censuriamo nulla a meno che non ci siano link a siti che ci ripugnano.

Detto questo, per quanto mi riguarda, chi infierisce su Pessotto è un mentecatto decerebrato e a me Pessotto mi sta pure simpatico.

Ciao a tutti!

Troiancioni a colloquio con gli amici di Marquee Moon

2006-06-20T02:07:00.000+02:00

Ieri, lunedì 19 ottobre, nel corso dell'ultima puntata stagionale di Marquee Moon, è intervenuto, col suo serpeggiante spirito e la sua inconfutabile gioia di esistere, Troiancioni, per salutare personalmente Walter & Make Up che ci lasciano per questa stagione.

Ascolta o scarica l'intervento di Troiancioni sulle frequenze di Radio Faleria Mare

La figa come punto di riferimento di una giornata in cui la pioggia e l'umidità stimolano la diuresi

2006-06-19T02:04:00.000+02:00

I Den Van Fotten vogliono accontentare l' (sicuramente) affezionatissimo utente anonimo che ha richiesto OZIO dei grandi Wolfango.
E siccome siamo notoriamente degli sboroni, gliela sbattiamo pure live at MTV Sonic [puntata assieme a Marlene Kuntz, C.S.I. e Noel Gallagher (nelle vesti di Oasis)].

Qualità audio: inferiore
Qualità performance: superiore

Invece per chi volesse comprare il nuovo cd di Catherine Z Jones avvertiamo che siete nel posto sbagliato.
Ciao.
Cristiano Malgioglio.

Wolfango: "Ozio" Live at MTV Sonic

Indignazione con il nuvo / Wolfango vi amiamo!!

2006-06-15T20:38:00.000+02:00

Salve a tutti.
Volevamo esternare la nostra completamente inutile indignazione nei confronti del Nuvolari che ci ha privati della tanto attesa e tanto sperata data dei Uochi Toki.
Ci piange il cuore sapere che era solamente un' illusione!!!
Vorremmo lanciare una proposta: dato che ormai
Mondomarcio è andato, potremmo giocarci l'ultima carta:
uccidere a sassate e sputi in testa Fabri Fibra e sperare che al suo posto chiamino la grande formazione che più di tutti vorremmo vedere su quel cazzo di palco!!!!!!!!!

Confidiamo comunque nel Ratatoj, che potrebbe ancora esaudire questo grande desiderio (ma non vorremmo illuderci ulteriormente).

Per consolarci diamo il nostro più sincero omaggio ad un gruppo che purtroppo non esiste più ma che tanto ci ha fatto palpitare il cuoricino.

WOLFANGO VI AMIAMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ascolta "Ti ringrazio Signore"
Ascolta "I ricchi pagano 70 mila"

Trony, siamo tutti vivi.

2006-06-09T12:19:00.000+02:00

Ecco la classifica delle 10 migliori chiavi di ricerca attraverso cui alcuni di voi utenti hanno scoperto l'esistenza di questo blog, in questi mesi, tramite i motori di ricerca.

Mi limito a segnalare come alcuni di voi siano veramente dei pervertiti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ed ecco la classifica delle chiavi di ricerca:

10. "confetture andate a male"

9. "intervista a Lucia Mondella"

8. "puttane zagabria"

7. "comprare efedrina"

6. "Tassoni+spot+cedrata+scaricare"

5. "piantare l'ananas"

4. "il davanti nudo di Cristina Parodi" (ma non si fa prima a scrivere Cristina Parodi nuda......)

3. "Che troiata l'amore"

2. "teenager con occhiali che scopano" (.....giuro vorrei sapere chi ha cercato una roba del genere....)

1. "Gianfranco Rotondi sito ufficiale"

Ebbene, alla fine avete scoperto tutto: questo è il mio sito ufficiale.

Distinti saluti,

Gianfranco.

Finirà tutto malissimo come nella migliore delle tradizioni

2006-05-31T22:53:00.000+02:00

Ecco il resoconto della seconda giornata degli Europei under 17 di fioretto, attualmente in corso a Graz, fattaci pervenire dal nostro giornalista Salvator Escartè (il tutto, come ovvio, è l'ennesima stanca metafora esistenziale il cui unico scopo è rivolgersi stancamente al nulla senza creare nulla, proscrastinando, in compenso, la lamentela).

Graz (Austria) - La città è annoiatamente in festa per questo secondo giorno della manifestazione che vede coinvolti alcuni tra i migliori fiorettisti europei under 17, forse proprio per questo relegati nell'angusta e buia palestra della Scuola Media "Wolfgang Amadeus Mozart".

Davvero un plauso per tutti i partecipanti, costretti a combattere in condizioni impossibili (la pedana perde chiaramente i pezzi e l'addetto alla conta dei punti ha più volte costretto l'arbitro a sospendere le gare per via dei suoi continui attacchi di vomito, a onor del vero causati dall'ulcera che lo colpisce e non dalle gare stesse) e visibilmente umiliati e sfottuti dagli scolari (e spiace dirlo, anche dai professori) della scuola media, che, tra una canna e un richiamino di MDMA, non fanno mancare i loro incomprensibili versacci ai protagonisti delle vibranti sfide che stanno trasformando Graz in una Pechino (versione 2008) con meno taoismo ma più tracce di liquido seminale tra le lenzuola.

I 2 match di questa seconda giornata erano, a detta degli esperti, i più emozianti della fase a gironi: Francia - Moldavia e Austria - Città del Vaticano vedevano impegnate quelle che sulla carta sono le 4 favorite del torneo.

Tra finte dritte e cavazioni (eccelle in questo campo il francese Deis Essen), tirate di quarta (consigliamo al tecnico moldavo di allenare meglio in questo fondamentale il promettente Cheiboiv), disarmi e battute di quarta falsa (da non confondersi con le battute false di quarta) il primo match ha visto infine prevalere la formazione transalpina con il punteggio di 115 - 113, mentre il secondo ha mostrato, un po' a sorpresa, la formazione di casa cedere 115 -82 alla formazione del Vaticano, che a questo punta si candida prepotentemente come la vera favorita.

Spiace constatare come il focoso pubblico austriaco abbia reagito male alla sconfitta dei propri beniamini attraverso la più totale indifferenza non solo per la sconfitta, ma per la gara stessa.

Gli spettatori presenti sono stati appena 6, molti dei quali senza l'orologio, seguendo l'usanza che, come è noto, in Austria è sintomo di disprezzo per il luogo in cui ci si trova.

Infine, per la cronaca, va registrata una piccola contestazione da parte del Gruppo dei Tredicenni per la libertà dal potere costituito (composto da 4 membri) nei confonti della delegazione della Città del Vaticano, che, a sua volta, è riuscita a sedare gli animi in non più di 5 minuti distribuendo gratuitamente ai contestatori alcune porzioni di eroina (va' detto: di ottima fattura).

Da Graz è tutto,

graz(ie) e arrivederci.

DenVanStanten su MySpace

2006-05-29T14:55:00.000+02:00

I Den Van Stanten entrano nel nuovo millennio con la loro pagina personale su MySpace
Vi aspettiamo numerosi!

www.myspace.com/denvanstantenband

Le differenze sono il silicone della realtà.

2006-05-28T22:24:00.000+02:00

Breve corso di umorismo per fare bella figura ai colloqui di lavoro, validi anche nel caso entriate per la prima volta in un bar, vi venga richiesto da uno sconosciuto di emettere un suono dalla bocca e non sappiate come cavarvela.
Potete scegliere una, o più, delle seguenti battute.

Battuta numero 1:

Ma chi era Nietzsche?
Era quel pazzo che ha parlato per 40 anni con gli umani?

Battuta numero 2:

Il mondo?
No, meglio la serie B argentina.

Battuta numero 3:

Ma tu te la faresti Luciano Moggi?

(Nel caso di una qualsiasi risposta da parte dell'interlocutore è essenziale non mostrare imbarazzo, con gesti lenti e indifferenti tirare fuori dalle tasche una sigaretta, portarla alle labbra e con questa in bocca affermare "Il fatto che il mondo sia pieno di sessuomani/fobi (e cioè in ultima analisi che non esista nessuno al mondo) discende dal disperato bisogno di ognuno di negare se' stesso").

IL DIARIO DI NICHILINO TURINO

2006-05-22T14:21:00.000+02:00

PRIMO GIORNO

Oggi ho ho visto il mio film noir preferito. Si intitola: "lo schermo noir del televisore spento e io davanti girato dall'altra parte".
E a un certo punto mi fa, boh,comunque: "Di' un po', da quand'è che hai perso il gusto per le gerarchie, che almeno ti facevano essere un qualcosa?".
Allora me ne sono andato in piazza tra i miei simili: piccioni, mozziconi, lastre di pietra e quelli che ci camminano sopra, persone comprese.
Speravo di trovare una buona metafora verticale per dar senso al significato, boh comunque, un chiodo fisso a cui appendere lo scroto insomma.
E c'era uno vestito bene, io vestito male, un piccione, un mozzicone. Dopo un po' credendo di aver trovato un'ordine per disporre gli elementi ho telefonato alla Settimana Animistica, organo stampa ufficiale dei Cugini di Campagna. Volevo aiutarli ad accettare lo schifo che si fanno quando nessuno se li caga.
Ho proposto 3 formule: la classe emancipata (vestito male, mozzicone, piccione, vestito bene), l'umilta zen (mozzicone, piccione, vestito male, vestito bene), lo schifo quotidiano (vestito bene, piccione, mozzicone, vestito male).
Loro hanno risposto che come teorico facevo cagare e non rispecchiavo le loro aspirazioni. In verità han solo detto: "anima di merda torna a casa tua che stiamo scrivendo una canzone", ma si capiva che erano delusi dentro.
Caro diario, è stata una giornata intensa e prolifica, tanto che tornato a casa il televisore si era messo a guardarsi in un documentario sugli uomini.

Dio quanto vorrei essere interessante come loro!!!!!!!!!!!

2006-05-22T13:37:00.000+02:00

Cammino su un filo di 1 mm tra 2 muri di cemento armato: anche volendo non riuscirei a cadere.

2006-05-18T00:01:00.000+02:00

Dunque: non si può che concordare con il "rivoluzionario senza neuroni" e il suo grido rilasciato tra i commenti del post precedente.
Facciamo gli auguri al nuovo Presidente Napolitano.
Caro Giorgio: non pensare solo alla figa come ha fatto per 7 anni il tuo predecessore.
ih ih ih ih ih ih ih.
sigh.

Inoltre dopo avere citato Cerniscevski non si può che esporre il seguente passo, leggendario, epitaffio e finale di un reportage argentino dell'allora giovane Aldo Biscardi (letto oggi non ricordo più dove).

"Buenos Aires.
Cala il tramonto sul Rio de la Plata.
Paco dorme.
Uno stormo di piranhas si alza in volo."

Grazie per esistere, Aldo.
Ci mancherai.

"Che fare?" di Nicola Cerniscevski

2006-05-13T15:40:00.000+02:00

"Allora bisogna guardarla così la vita?", sentì dire Maria Alexievna.

"Sì, Vera Pavlovna, così.".

"Quindi hanno ragione i freddi uomini pratici quando dicono che l'uomo è guidato soltanto dall'interesse personale?"

"Dicono il vero. I cosiddetti sentimenti elevati, le aspirazioni ideali nel corso generale della vita sono un nulla di fronte all'aspirazione di ciascuno verso il proprio utile; e, in fondo, anche alla radice di quei sentimenti e di quelle aspirazioni, c'è la tendenza all'interesse e ll'utile".

"Anche voi siete così?"

"E come no? State a sentire: qual'è la molla reale della mia vita? L'essenza della mia vita è consistita finora nel fatto che ho studiato e mi sono preparato per diventare medico.

I medici vivono molto meglio degli impiegati di cancelleria e dei capi ufficio.

Questa è la ragione per cui entrai e rimasi all'Accademia: un buon pezzo di pane. Senza questo calcolo non vi sarei andato ne' rimasto."

"Beh, ammettiamolo, avete ragione...Tutte le azioni si possono spiegare con il semplice tornaconto. Ma questa teoria è fredda".

"Ogni teoria in se' deve essere fredda. La mente deve giocare con freddezza".

"Ma questa teoria è anche spietata".

"Nei confronti delle fantasie, che sono vuote e dannose".

"Ma questa teoria, che non riesco a confutare, non condanna gli uomini a una vita fredda, spietata, prosaica?...."

"No, Vera Pavlovna; questa teoria è fredda, ma insegna gli uomini a scaldarsi. Il fiammifero è freddo, la scatoletta su cui si sfrega è fredda, il legno è freddo, ma da esso sprizza il fuoco, che prepara il cibo e riscalda. Questa teoria è spietata, ma seguendola gli uomini non saranno più oggetto pietoso di inutile commiserazione.

Questa poesia è prosaica, ma ci svela le vere ragioni della vita; la poesia è nella verità."

Un pò di interessanti notizie di sesso vip (Aida, abbiamo da poco fatto acquisti alla Mondialcasa....!)

2006-05-08T11:15:00.000+02:00

Il motivo per cui sei nudo a -25° è perchè sei un pirla

2006-05-02T21:09:00.000+02:00

E che cazzi. Nessuno scrive più niente allora scrivo io che non vi dico chi sono e vi faccio ascoltare questo bel pezzo mai pubblicato ed è anche uno degli ultimi.
Ciao.

Den Van Stanten - "0,11"

2006-04-27T20:05:00.000+02:00

Ciao!
come va'?
vediamo chi riesce a leggere...

....che idea del cazzo che è questa
ih ih ih ih!!!!!!!

la frase segreta è: l'unica poesia è la verità.
Oppure: ma vaffanculo va'.......

Smells like teen Forza Italia + recensioni

2006-04-24T20:46:00.001+02:00

Ciao a tutti. Siamo i Den Van Stanten.
Volevamo proporvi un brano remixato dall'esordiente Peppe Puttecchia, in arte Dj. Cazzirilli.
Un nostro carissimo amico che con questo fantastico pezzo sta facendo il giro dell'isolato a poche ore dall'uscita.
Non perdetevelo.

Clicca qui per ascoltare e/o scaricare il capolavoro di Mr Peppe "Smells like teen Forza Italia"

Intanto vi segnaliamo 2 recensioni:

Una su rockit.it e RockitMag di questo mese che potrete leggere qui

e l'altra uscita a febbraio su Rockerilla che potrete ingrandire e leggere da qui sotto:

Prossimamente altre recensioni.

Buon proseguimento di esistenza.

"L'aldilà non è solo una buona marca di pensieri", tratto dalle memorie di Marco Liorni, regia di Severino Citaristi con Mara Carfagna e Pietro Folena

2006-04-23T00:34:00.000+02:00

Interrompiamo le consuete stronzate pseudo-riflessive per esporre una stronzata-pseudo-riflessiva in forma di comunicato stampa a pagamento, commissionato dalla “Io, me stesso & me S.p.a.”:

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------COMUNICATO STAMPA-----------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In vita mia mi sono illuso non più di 3 o 4 volte.
E non perchè io sia particolarmente freddo, non abbia desideri o manchi in fantasia: semplicemente perchè per ognuna delle 3-4 volte MI CI SONO VOLUTI ANNI PER RIPRENDERMI dallo sconforto che ne è seguito.

Augurando a tutti/e un buon proseguimento di giornata vi lasciamo allo scorrere dell’ (inesistente) tempo ricordando che i momenti di felicità sono gentilmente offerti dalla "Eh già, sono proprio sepolto in una contraddizione a Responsabilità Limitata"
Rinnovando l'invito a festeggiare le sere prima dei dì di festa, si ringrazia per l’attenzione e si coglie l'occasione per distinti saluti.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------COMUNICATO STAMPA-----------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

NUOVA DEN VAN RADIEN!!!!!!!!!!

2006-04-20T20:49:00.000+02:00

Ed ecco la nuova Den Van Radien. Davvero imperdibile.

Essendo tempo di mondiali...

E Forza Itaaaaaliaaaa........

Clicca qui destro+salva con nome per scaricarla oppure sinistro per ascoltarla.

Buon ascolto.

Anticipazione contenuto: telefonata intercettata tra Silvy e Bernie, la cripta di Fancurreville, il Manifesto dell'ormonismo zittologico + dibattito, le Brigate 0-0 e tanto altro ancora.............

2006-04-18T14:59:00.000+02:00

I MAIALO'S
tErZa PunTaTA
di Arduino Pozzani e Clodoveo Smegnaccia, autorizzati da Sandor J. Bond.

Riassunto delle puntate precedenti: !"&? ...

In cucina:
A:-Cara,non mi sono lavato il pube per tre settimane,è arte?
T:-Caro,ci manca un adesivo con su scritto I LOVE SOCIETY e finisci al MOMA.

T:-Caro,oggi al corso di cucito tutti si complimentavano con la mia acconciatura.
A:-Cara,se continui con la notorietà ti candideranno all'europarlamento.

T:-Caro,con i tempi che corrono se hai un buon dentista puoi infilare cazzate in catena senza che nessuno dica nulla.
A:-Cara,io per protesta mi sono fatto i colpi di sole ai peli del culo,ma ne esce sempre la solita sintesi.

T:-Caro,sono andata dallo psicologo con la scheda elettorale e lui per ripicca mi ha prescritto un padre nostro e tre ave maria.
A:-Cara,è normale,una volta ci sono andato con il prozac e mi ha prescritto la tessera dell'UDC

Davanti al TV:
T:-Caro,ascoltando il dibattito politico il mio culo si rianima di un fervore da guida spirituale.
A:-Cara,io gli crederò quando i suoi sermoni odoreranno di incenso.

A:-Cara,i programmi elettorali mi ridonano una passione che neanche l'amore in un reality show..
T:-Caro,guardi troppa politica..

T:-Caro,cosa da' equilibrio alla politica bipartisan?
A:-Cara,la speranza che l'avversario faccia più schifo di te.

T:-Caro,cos'è il bipolarismo?
A:-Cara,un buon modo per avere dei nemici senza farsi degli amici.

A:-Cara,si vota.
T:-Caro,e allora l'auditel che ci sta a fare?

A letto:
T:-Caro,l'apocalisse..
A:-Cara,speriamo di non essere in nominescion.

A:-Cara,la vita dura un soffio..
T:-Caro,o uno schizzo,dipende se stai guardando una fiction o un documentario.

A:-Cara,dammela.
T:-Caro,quando hai finito tientela.

T:-Caro,qual'è la differenza tra noi due?
A:-Cara,probabilmente che tu cerchi una risposta ai tuoi"perchè?" e io ai miei "porco dio!"

A:-Cara,c'è chi una volta morto fa sparare le proprie ceneri nello spazio per ricongiungersi con l'origine,il big-bang..
T:Caro,io per ricongiungermi con l'origine mi farei sparare con una cerbottana in ospedale.

T:-Caro,ma se un bacio è l'apostrofo rosa tra le parole"t'amo",il fetore delle tue ascelle è la virgola prima delle parole",però tutto ha un limite"?
A:-Cara,credo di sì,con la precisazione che il tutto in questione si traduce con la predisposizione al coito.

A:-Cara,muoio dalla noia.
T:-Caro,è solo un modo per ammazzare il tempo e dire che è stata legittima difesa.

T:-Caro,facciamo l'amore?
A:-Cara,solo se è una fiction e non la solita telepromozione.

Canzoncina per la fiera del marrone

2006-04-14T10:28:00.000+02:00

-------------------------------

C'era in cantina un topo

che campava a lardo e burro

e s'era fatta una pancetta

come il Dottor Lutero.

La cuoca gli mise il veleno,

ed ecco che lui soffocava

(tutti in coro)

Come avesse amore in corpo.

-------------------------------

Corre in giro, corre fuori,

beve a tutte le pozzanghere,

per tutta la casa rosica e gratta

ma è inutile s'arrabbi:

salta di qua, di là, si torce,

povera bestia, ma per poco:

(tutti in coro)

Come avesse amore in corpo.

-------------------------------

Tanto pativa che arrivò

di giorno, a corsa, in cucina.

Vicino al fornello cascò, si torceva,

rantolava da far pena.

Giù a ridere allora la cuoca

che lo aveva avvelenato:

eccolo all'ultimo sospiro,

(tutti in coro)

Come avesse amore in corpo.

-------------------------------

Non succederà niente come nella migliore delle tradizioni.

2006-04-11T21:18:00.000+02:00

DE-SE-R-TOOOO DE-SE-R-TOOOOOO DE-SE-R-TOOOO
Oh, cazza: io ho votato gli estremisti solo perchè Silvia mi ha garantito che quelli abolivano la proprietà privata, mettevano i giudici a comandare, portavano le tasse all'80%, avrebbero bollito i bambini e il loro motto è "Miseria, terrore e morte".

Cazza, cioè gran programma: in confronto chi vuoi che se ne freghi dell'ICI (e del cuneo fiscale).
Adesso però voglio vedere i fatti: sono disposto ad aspettare fino alla finale di Champion's League, non oltre.
E da domani tutti a sfasciare famiglie altrui strafatti di hascisch, eroina ed LSD (che tanto entro domattina avranno legalizzato tutto), non avendone nessuna.
Adesso sì che ci si diverte, anche perchè figurati se l'Iran ci invaderà, tanto gli diventeremo di fisso alleati.

Il vescovo accenderà la candela da quella dell'altare.Il re accenderà la sua candela da quella del vescovo e voltandosi accenderà 1 a 1 tutti i fedeli

2006-04-09T12:05:00.000+02:00

Non so il perchè ma quando sento qualcuno dire che andare a votare è l'essenza della democrazia mi viene in mente chi dice che l'orgasmo è l'essenza dell'amore.
E che, piaccia o meno, fortunatamente non è così.

E fu così che ieri sera Fedele Confalonieri disse che si sente come Martin Luther King.

2006-04-06T16:18:00.000+02:00

Per quanto uno si sforzi di scrivere idiozie

arriva sempre un mitomane immanicato fino al culo

che riesce a dire stronzate più grosse di quelle che stai pensando.

Fedele: ma vaffanculo.

Il pezzo migliore è quello in cui Adorno attacca Leslie Nilsen sulle tasse, sentendosi rispondere che l'evoluzione sociale non serve al popolo.

2006-04-03T23:18:00.000+02:00

La sintesi di Fotterchiani:

Minchia, cioè sembra la storia di quel vecchio che scende in strada e prende a bere cicuta per protestare della sua bassa pensione ma Dioniso, che invece ritiene sbagliata la sua valutazione, gli mette nel bicchere una mistura di efedrina, metiletilchetone e redbull.
A questo punto il vecchio inizia a sostenere l'antitesi della sua posizione precedente, sintetizzando il tutto con l'espressione "Tutto è orrendo quasi come passare la vita a dire che tutto è orrendo" e il pubblico, che nel mentre era stato trascinato lì dai telegiornali che aprivano con la notizia "c'è un vecchio che ha fatto sanguinare anche l'asfalto", inizia una Rivoluzione tipo sanculotti, prendendo però d'assalto la sede della Settimana enigmistica e riempiendo i muri con la scritta: "Non morirò prima di ridermi in faccia" (copyright Smerdazzini).

A questo punto il vecchio viene fatto presidente per lesa maestà e tutti sembrano vivere felici e contenti quando a rovinare tutto arrivano gli alieni monocelullari che, ripristinando la Noia come religione di Stato, risostituiscono la pozione del vecchio con la cicuta e tutto finisce nella più completa disfatta: proprio come un divorzio.

L'analisi di Scazzuffati:

Se Silvio vince e si attacca ai numeri come gli ubriachi ai lampioni, noi c'attacchiamo al cazzo.
Se così non fosse ci attacchiamo al colosso di Prodi.

Sputtanelli vs. dibattito:

mi piacerebbe bere un Lipton ICI tea

ahahahah eheheheh ihihihih uhuhuhuhuh ohohohohohoh

Preferisco viaggiare in 2° classe per non defecare la nuova Den Van Radien

2006-03-27T12:10:00.000+02:00

ECCO LA NUOVA DEN VAN RADIEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Clicca qui destro + salva con nome per scaricarla

oppure

Clicca qui sinistro per ascoltarla

Con un pò di ritardo ecco il secondo lato B dei den van stanten:

Mi guardo con la tristezza addosso

Sputtanacchia vs. umorismo:

Sapete per chi voteranno le persone che abitano nelle città di mare?
Per Rinondazione.

Le recensioni del contemporaneo brufoloso: "il Principe" di Niccolò Machiavelli

2006-03-26T17:07:00.000+02:00

Parlare del potere solo perchè la segretaria non ha la minigonna pare essere lo sport preferito del fiorentino che si è formato con le tragedie greche, X-files e non ha mai potuto pippare coca a casa di Mandela (bella invenzione, l’America).
Esiliato da se stesso e alla ricerca di ispirazione nel reparto vernici di un grande magazzino, Macchia inscena un manichino che si trova a governare, senza sapere se è un sindacato, un partito, un giudice o un team di opinionisti: la pantomima vien su quando l'uomo non si trova più nella new age da polis greca, in cui tutti formano una calda comunità solo perchè gli schiavi sfottono i magistrati chiamandoli "uguali e liberi", ma alberga in una palestra di periferia, in cui millantare i muscoli-che-non-si-possiedono sembra un cordone sanitario senza anestesia.
Dopo avere definito la virtù come una serie di omicidi e scorribande dalle mogli dei propri avversari, ne consegue che il principe, per sentirsi dare del "furbetto" da Carmen Russo, deve sapersi dividere tra gli appetiti dei nobili, impegnati in interminabili congiure su Risiko, e quelli del popolo, che istituisce plebisciti apposta per lamentarsi.
Da assessorino della Val Tanaro, Macchia paragona la fortuna ad un fiume in piena, che bisogna saper arginare costruendo bastioni di bile cementificata, sulla scorta della manualistica romana, che suggeriva di raccogliersi in splendide ammucchiate nelle fogne appena inaugurate.
Il principe, che non è nè azzurro nè piccolo, da giovane si intrattiene in zoo mal allestiti e, a forza di ammirare i regali coglioni del leone, li trasfigura nello spoil-system della volpe, che compie svariati raid non violenti nei greggi (tra le altre, chiara metafora della volontà generale di Rousseau in chiave democrazia totalitaria): fatta questa barocca esperienza giovanile, il principe deve considerare l’esercizio del potere come la frequentazione di teatri off in cui simulare amore cristiano e ecumenismo stoico per poi prendere a mazzate chiunque gli faccia un’osservazione di buon senso.
Preso atto del grande appeal che emanano i beduini-profeti con mitra nel deserto, Vacchiavelli sostiene che prendere il potere grazie alla fortuna altrui generi una situazione problematica da gestire, come piantare legni storti aspettando che Kant ci rifletta sopra.
Il libro è tornato d’attualità da quando George Clooney lavora su una sceneggiatura in cui un serial killer cassaintegrato di Milwaukee finisce all’inferno, incontra Macchia e gli punta il dito contro gridandogli in faccia: “Non saprai mai chi è Gianni Letta!”, sentendosi ribattere : “E quindi, Puttecchia che non sei altro? Non lo sai che la natura umana non conosce alcun progresso ed è immutata dai tempi degli antichi?”.
In definitiva, quindi, Clooney dimostra che sto feuilleton è dedicato a tutti quelli che si ostinano a confondere i necrologi sui muri con i manifesti elettorali.

Oggi ho sentito parlare alla radio Carla Del Ponte e...cazzo, in quanto a voce, Carla batte Britney 3-0.

2006-03-24T00:03:00.000+01:00

Non so se qualcuno l'ha già letta e/o se gliene possa fottere qualcosa, ma la storia è questa:

c'è una centralinista erotica che ha mandato ad un cliente una foto con su scritto una roba tipo: "ecco come sono, se mi vuoi sposare sarò tua. Prima però devi inviarmi un po' di soldi per comprare la nostra futura casa".

Ora: sembrerà incredibile, ma il cliente non solo le ha mandato una busta paga ma le ha spedito in tutto 25.000 euro.

E si è rovinato fino al punto da doverle chiedere in prestito un po' dei soldi che lui stesso le aveva inviato, perchè non aveva più nulla.

Si da il caso che lui sia un semi-invalido civile e lei (che, come credo fosse chiaro fin dall'inizio, gli aveva inviato una foto finta) paraplegica ed in cura presso un centro di igiene mentale per depressione grave.

Cristo santo: non so come la vediate voi, a me mette tanta tristezza da farmi paura.

Perchè oltretutto, se ci ripenso bene, non so nemmeno se mi riesce più di essere triste.

La triste fiaba di Alejzxander Fughin, l'uomo che voleva fare l'amore coi muri.

2006-03-21T23:31:00.000+01:00

Capitolo 1: per fare amicizia con il Vuoto basta spremere troppo a lungo le meningi.

C'era una volta Alejzxander Fughin. Nato a Prato Nervoso, in Canada, è cresciuto su un pianeta in cui la principale fonte energetica consiste nel raffinare i resti di animali e vegetali morti migliaia di anni prima.
Questo potrebbe spiegare il perchè sia stato un ragazzino incerto e complessato con la fissa delle Spice Girls e di Goethe, ma a me piace pensare che la soluzione, per lui, non stia in ciò che è più evidente e quindi, caro Vuoto, Alejzxander è alla ricerca di motivi se non più validi, almeno più soddisfacenti.
Ma lasciamo momentaneamente stare i suoi traumi della pubertà e troviamolo adesso, 20 marzo 2006 alle ore 21:31.

Alejzxander, ormai 39enne, sta varcato la porta d'uscita di un bar (per la cronaca, il "Qatar'sys") e già getta gli occhi a terra, con la certezza di stare per interagire con il Qualcosa che rende i marciapiedi un emblema del proprio tempo: il bitume usato nell'asfalto.

Ormai svelato anche il perchè gli esseri umani camminino sui piedi, non ci sono metafore o allegorie, caro Vuoto, perchè Alejzxander non se la passa per nulla male: guadagna 1 milione (netti) di euro l'anno e fa il vice-vicecollaudatore di un team di Formula 1, il che significa che sale su un'auto una volta ogni tre mesi.
Da qualche tempo, però, Alejzxander non trova più il modo di concentrarsi su ciò che gli è caro e si sente irrequieto. Ma se cominciassi a svelarti il perchè in questo post, tutto diventerebbe insopportabilmente lungo e poi....caro Vuoto, vedo che ti stai già addormentando.

Ssshh, non parlare...dormi da bravo e anche se ti ho deluso lasciandoti le cose a metà ti racconterò tutto domani sera.

Buona notte e buona primavera!